我是一个近30岁的女人，但结婚两年来为了经济和琐事吵个不停。一吵就说要离婚，再加上我经常回娘家和父母说我们的境况，让父母也开始不喜欢他，每次吵完，我负气跑回娘家，然后他再来赔礼道歉接我回家。
这样来来回回，都已经数不清多少次了。我知道我也有不足之处，后来父母建议我们早点生孩子，可他不愿意。说现在没孩子就一直吵，生孩子后，经济负担就更重了。 如今，父母对他的成见越来越深。2006年年底的时候，再次大吵之后，在亲友的劝导下，我们和平分手。 我原以为，离婚后我可以过得很好。回娘家后的日子里，我没有快乐只有痛苦，更谈不上开心。我开始后悔草率离婚，我想挽回婚姻，打电话发消息给前夫，提复婚，但他却冷冷地拒绝。还说什么“离婚就不要来找我”。我不知道他为什么会变得那么快，难道他不伤心难过吗？他居然还会说他现在过得比以前好！ 请问两位，我该怎么办？我现在很痛苦，想复婚，前夫不答应。想重新开始，却又放不下过去，我发现我其实还爱着他。 我甚至有过“一了百了”的想法，可想想自己还年轻，可我的心里只有他再也容不下任何人。我想我还是爱他！我曾设想复婚后好好过日子再也不为经济和家庭琐碎小事吵架！可现在什么机会也没有了。 帅克说 “好马不吃回头草。 离婚后的孤单和痛苦，让你忍不住回忆失去的“馅饼”，引诱你想象当时的生活。何必一棵树上吊死！树还多着呢。” 大白话有大道理：好马不吃回头草。如果我是他，我也不敢再和你重圆的。破镜重圆的夫妻，“镜破”通常不外乎两个原因：要么是不可抗的外力，要么是相互间的误解。外力作用的，外力消失后，度尽劫波夫妻在，相逢一笑情更笃；误解造成的，误解冰释后，前嫌尽弃，情比金坚。 你们两个不属于任何一种。外力方面：亲人只是劝导，并没有威逼，更没有强迫，你们也没有遭遇战乱离合、生离死别；内因方面：你们的分手也并非出于误解。来来回回的吵架、复合，为的都是日常经济和小事，没有什么原则性的、大的冲突，而且这种冲突又来源于误解。 之所以吵，是因为双方都对清晰判然的小事无法“将就”；之所以无法“将就”，是因为你们的感情敌不过这些小事。有感情，生死都可以置之度外，世界总是美好的；没感情，怎么看都不顺眼，小事常常成为导火索。 人总是会犯错误的，婚姻也不例外。对于不契合的两个人来说，结婚是犯错误，离婚是改正错误。改正错误后，再犯相同的错误。你傻不傻啊？ 离婚后的孤单和痛苦，让你忍不住回忆失去的“馅饼”，引诱你想象当时的生活。但这种回忆和想象是有过滤功能的，过滤掉了当时那么困扰你们的烦恼和痛苦，留下的是多少会有的温情和美好。你克制不住这种诱惑，才开始奢望复婚。你抱怨他变化快，可是，我倒相信冰冻三尺，非一日之寒，他的变化哪里是在你们离婚后的两个月内，而是在你们婚姻两年多的日日夜夜中，在每个争吵里。他在渐渐变化，你也在变化，你们双方在对方的眼中变得不可爱，变得面目可憎，变得难以容忍，最终才走向了分手。两年多的婚姻了，要我说，他变得还不够快呢。 他比你清醒。他知道覆水难收的道理，因此说“离婚就不要来找我”。对啊，没有离婚的时候，有法律和感情的承诺，他尽力去弥补，希望婚姻能够出现转机。现在，既然超过了临界点，婚姻契约已经失效，他已经不用再去弥补了，他可以做出新的选择。离婚就不要找，是要你放弃不切实际的幻想，也不要打扰他的新生活，否则注定只能再次两败俱伤——就好比悬崖勒马没有成功，奔马已经冲下悬崖，拉不住了，再拉，拉的人也要跟着“拉清单”了。 婚姻和感情都是两厢情愿的事，谁也不欠着谁什么。更何况，离婚了，他可没义务再为你的痛苦埋单，洒一掬同情的泪，那说明他重感情、有人情；他从此对你不闻不问，你也责备不了他什么。你再痛苦一百倍，又能怎样？你即便真的自杀身亡了，又能怎样？如果你的自杀方式有创意，或许可以在日报的社会新闻版面上占据小小的一块“一女子为情自杀”。于是，读者看了要说了，自杀干吗啊，这姑娘真傻，何必一棵树上吊死？ 何必一棵树上吊死！树还多着呢，不光他一棵。他有权选择，你也可以再选择。错过这一棵，还有下一棵。这一次婚姻失败了，也不是一无所获，至少得到了一些经验教训。这些经验教训，不应该再次用在他身上，而是用在下次婚姻中。
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