你还好吗？最近，我很想你啊。

    那天你对我说你根本不喜欢我，而且自己已经有喜欢的人了，但他不知道，但你就是莫名其妙的喜欢。我真的无语了．我已经追了你７年了，自从１９９９年９月４日那天我见到你，就一直深爱着你，只有增长没有过减少。

    还记得那年的圣诞节麻．天气很冷．你知道我冬天一向都不穿多衣服，只穿一条裤子一个Ｔ血一件外衣，因为我天生血热，那天我在雪地之中等你７个多小时，腿已经动不了了，是我第一次感觉到冷，感觉到人体冻僵的感觉，但最后你还是出来了，我很高兴。

    看到你的一时间就好象一喷开水泼到我身上，很温暖，虽然很冷……但是我从小到大第一次过的那么幸福那么有回忆的节日。

    从小的我没得过家庭温暖。１８岁的时候爸爸有外遇，我妈本来是个很开朗的人，却突然变成了一个倔强的女人，最后自杀了。从次家里在也没有家的那种味道了。那天我也一身怒气将父亲砍进了医院。到现在已经３年过去了，我从来没叫过他爸爸了，从此妈妈没了……我心理就只牵挂你了。

    有时候我真的也不想活了，太累了，虽说很不象男人，不过真的没办法控制，也在那个时候，我的心脏病开始变的严重。

    我３天没吃没喝没睡觉，到妈妈出灵那天的时候，我终于熬不住昏倒在饭店里。到了医院医生说我的心脏已经很脆弱了，叫我别太激动，说只要不激动就没什么事，其实我心理很清楚，我已经病发过很多次了，较心的那种痛，上不来气，鳖的慌，每次我都找到一个没人的地方蹲下，趴下，甚至缩成一团。

    现在已经度过３年了，老天也对我不错了，让我等我妈３周年之后才带我走，我已经很高兴了。我以前说要离开你的那时候说我得了绝症是真的！但我也不知道我什么时候会消失，所以一直没有死。你可能认为我在骗你，现在你相信了吧。

    上次见到你的时候我已经接受最后的治疗了，是我从医院跑出来跟你见面的，我已经１个多月没吃过东西了，靠药物维持了很久，几乎不知道吃的那些东西是什么味道了。

    医生说心脏很脆弱，血压很高，不能吃东西了，否则血压提上去，心脏会受不了，一个多月我只喝粥或输液。

    那天你非让我吃那根香肠我真的很想吃，可我知道吃下去了，意味着什么，这些事你都不知道。我知道我要走了，７年为你付出那么多，你想得到的我尽力去争取，伤害你的人我一个都没放过。我都尽量保护你，维护你，迁就你，总觉得我只有付出。

    我想让你请我吃点东西，让我觉得也有过回报。还记得那天吗？我总是流汗，已经是冬天了，不是因为我热，而是病痛在我体内跟我打架，我强忍下去。我那天送你两张ＣＤ，是因为你说学校里的人有人送你一张ＣＤ。我不想有人超过我爱你，超过我对你的好，所以我买了两张。

    冰，我知道时间不多了，平时对你说的那些话很多，你闲我烦，闲我很罗嗦，我明白。

    但是真的不怪我，是脑子跟手不听话，天气冷的时候给你打电话让你多穿衣服。你旁边有别的男的时候我会心疼，你跟朋友出去我怕你会受伤害，被欺骗。真的是控制不住啊！

    我知道自己不行的那时候已经想不在联络你了，想静静的消失。以前的７年里，跟你亲热的时候，我没有跟你发生关系，是因为我真的不能那么做，我早晚都要走的，不能那样拖累你，只要在你身边保护你，你能喜欢我一点点就行，我走的就很开心了。

    前几天你跟我说的那些话，我真的没想到你一点都没喜欢我，我伤心到底了。那天我打字很慢是因为我躺在床上，真的疼的没多少力气了，只能坚持听你讲完。

    现在可能是回光返照吧，我想说的太多太多了，但老天不给我机会了，也没办法写出来，更多的话我只有在梦你见到你，我不知道我什么时候会消失，所以把这个最后的信放在这里，等死后你就会收到这个贴的地址了。

    你说过不爱我，叫我放弃，我也挺开心本想你有一点点爱我呢。我走了你会伤心，现在可以放心了，因为你没我想象的那么伤心了，可能我只是你生活里的一段笑话……

    一个白痴喜欢了你７年２个月领４天，也就是２６２１天，如果真的可以，哪怕在７年我也愿意等，等到你喜欢我的那天。

    你的生日是腊月２９，今年我会送你最后一个礼物，我已经买好了。就算我已经走了，你也会收到礼物，我已经拖人了。

    不要整天在上网了，皮肤都不好了，多吃点饭别吃小吃了，对身体不好，你瘦了好多。

    又罗嗦了，嘿嘿，我该打针了，可能不能说下去了，这是我最后的话了。

    对了，你一直问我Bleach是什么意思，我告诉你，是死神的意思。我知道我活不久了那天就开始用这个名字了，小傻瓜……

    这辈子没被爱过，希望下辈子能有……

    这辈子我来过，我爱过，感觉很苦，解脱的时候有一点甜……

    在见了，冰，也许这两天我还会上这里给你写一些以前的事。

    不知道能维持到什么时候了，让我开心的挺过去吧……